Blog do Mau

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
- Nenhum! – Responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho .
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

______________________________________

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1- Monarquia
2 – Sexo
3 – Religião
4 – Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
‘Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?’

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para ‘conversar’ com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete. – Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas. Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: – Não sei do que vocês estão falando… O interprete traduz aos capangas: – Ele disse que não sabe do que vocês estão falando… Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete: – Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: – Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. O intérprete vira pros bandidos: – Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho…

Que tal uma piadinha para nossos queridos politicos!?
Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta: – Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: – Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. Lula, surpreso: – E como a senhora faz isso? A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc. Tony, todo educado: – Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar. – Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: ‘é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?’ – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima. Lula fica impressionadíssimo: – Uau!!! De volta ao Brasil, ele decide por em pratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar e pergunta: – Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc. – Tudo bem, pode mandar. – Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? – Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão.Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois,certo? – Sem problemas. Até logo. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde: – Ora bolas, sou eu mesmo, Zé. – Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo. E José liga novamente pra Lula: – Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta. – Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? E o Zé, vitorioso: -Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! – Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!

Depois do sucesso das piadas do Mineirinho, Nerds, Loiras e Gaúchos, chegou a vez dos portuguêses, são algumas piadas bem leves mais que com certeza trazem diversão!
Detalhe: Nesse blog você irá encontrar piada de tudo, menos de japonês hehe :P

Bom chega de papo e vamos as Piadas de Português :)

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
_________________________________________________________

MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
_________________________________________________________

MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!

Arreganho – As Melhores e Piores Piadas da Internet Você Encontra Aqui!

Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o McDonald’s!
_________________________________________________________

Depois do grande sucesso de piadas de Mineiro, resolvi trazer piadas de Gaúcho, hehe. Nada contra lógico!

Qual e a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe da um tapa, para de chupar

Em uma sala, ha 4 gaúchos, e um só banquinho. Como fazer para que todos eles fiquem bem acomodados ?
- Basta virar o banquinho de ponta cabeça. Cada gaúcho senta em uma das pernas.

Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi! Então o outro gaúcho diz: – Muuuuu!!!!

O Gaúcho na Praia:
Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema. Todas as mulheres queriam transar com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria. Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou: – Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três para cada um. Vai dar para descansar mais. Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco para ajudar o sujeito a desembarcar. No que o rapaz desembarcou, gritou: – Barbaridade tchê ! Que água mais gelada no meu pezinho!!! – E o cara pensou: – Pu*a que pariu, lá se vai o meu domingo.