Blog do Mau

Todo mundo sabe que as piadas curtinhas são as mais engraçadas não é?, portanto veja uma seleção abaixo das mais engraçadas.

A Juíza pergunta à prostituta: – Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: – Quando o cheque voltou!!!
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: – Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: – Só pode ser azar!
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Vizinha: – Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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O analista: – Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
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A mulher diz, apavorada, ao amante: – Meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: – O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.
- Senhor, tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela…
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: – Que idade o senhor me dá?
- Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero… Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: – Meu bem, está muito quente…o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: – Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…

E ai galera! já estamos no meio da semana, então pra dar aquela animada no seu dia trouxe algumas piadinhas engraçadas p/ vocês !

O camarada estava andando em um taxi quando o motorista do táxi disse:
- Olha que mulher bonita!… Nossa, ela é um avião!
E o passageiro respondeu, gritando: – Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:

- Feia!!!! – Que feia o quê!!! Tá louco??? – retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!… Feia!… Feia!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico: Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É … urdo, é…
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A Escapadinha
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu bilau ficou todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e, na primeira oportunidade, vai consultar um médico.

O médico olha o sufoco do sujeito e sentencia:
- Ahaa…! Você foi para a China, não é?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- ‘Agora alunos, atenção’! Observem os ‘vermes’, disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- ‘E então, que lição podemos aprender desta experiência?’.

- ‘Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu’:

- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!

Quer saber qual á diferença entre a amizade feminina e a masculina !? então leia os exemplos abaixo:

AMIZADE FEMININA

Certa noite, uma mulher não voltou para casa… no dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga… Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e… Nenhuma sabia de nada…
Moral da história: ô raça desunida.

AMIZADE MASCULINA

Certa noite, um homem não voltou para casa… No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo… Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e… 08 deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e 02 disseram que ele ainda estava lá…
Moral da história: ô raça filha da puta.

Veja alguns exemplos de respostas rápidas e inteligentes (ou não!) hehe ;p

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: – Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora