Blog do Mau

hehehe, Moonwalk style :)

Imagine se você fosse um cachorro ;p

Todo mundo sabe que as piadas curtinhas são as mais engraçadas não é?, portanto veja uma seleção abaixo das mais engraçadas.

A Juíza pergunta à prostituta: – Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: – Quando o cheque voltou!!!
_______________

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: – Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: – Só pode ser azar!
_______________

Vizinha: – Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
_______________

O analista: – Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
_______________

A mulher diz, apavorada, ao amante: – Meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!
_______________

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: – O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.
- Senhor, tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela…
_______________

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero: – Que idade o senhor me dá?
- Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero… Agora espere que vou fazer a soma.
_______________

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: – Meu bem, está muito quente…o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: – Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…

Este dicionário, tem como objetivo, proporcionar maior entendimento entre um homem e uma mulher, evitando assim, possíveis desavenças.

DICIONÁRIO FEMININO
Sim = Não!
Não = Sim!
Talvez = Não!
Sinto muito = Vai ser como eu quero!
Nós queremos = EU quero!
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar = Quero me queixar de você!
Vá em frente = Não quero que você vá!
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada!
Seja romântico, apague as luzes! = Estou me sentindo gorda!
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova!
Quero cortinas novas = …e carpete, móveis, máquina de lavar!
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo!
O quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar!
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe!
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita!
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo!
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante!

DICIONÁRIO MASCULINO
Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Quero te comer.
Posso te levar para jantar? = Quero te comer.
Posso te ligar? = Quero te comer.
Quer dançar comigo? = Quero te comer.
Bonito vestido! = Belo decote. Quero te comer.
Você parece tensa… Deixe-me fazer uma massagem. = Quero te comer.
Estou chateado. = Não quero conversar sobre isso, mas se você me der, eu melhoro.
Eu te amo! = Quero te comer agora!
Vamos conversar… = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível para conseguir te comer.
Quer casar comigo? = Não quero que você dê para mais ninguém.
Gostei mais desse vestido = Tanto faz. Não aguento mais esperar.

Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- ‘Agora alunos, atenção’! Observem os ‘vermes’, disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- ‘E então, que lição podemos aprender desta experiência?’.

- ‘Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu’:

- Beba cerveja; você nunca terá vermes!

Foi aplaudido de pé!