Blog do Mau

Desculpem a falta de post né, mais no natal peguei umas férias ;D, porém.. Felicidade a todos, e começem a semana com algumas piadinhas realmente. SEM GRAÇA, porque as piores são sempre as melhores não é!? rs.
01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?

Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.

02. Para que serve viagra supositório?

Para bunda mole.

03. O que é um macarrão no baile funk?

É a massa fanqueira.

04. Quem é o pai da televisão?

Pairabólica.

05. Qual é a viagem mais barata que tem?

É um cruzeiro.

06. Qual é o estado que é uma bagunça?

Élmazonas.

07. Qual é o alimento mais feio que tem?

Feiojão.

08. Qual é o antônimo de simpatia?

Nãopotio.

09. Quem é o tio da horta?

Tiomate.

10. Quem é o primo da horta?

Primentão.

11. Quem é o dono da horta?

Seunora.

12. Quem é o rei da horta?

Rei polho.

13. Com que se faz omelete de chocolate?

Com ovo de páscoa.

14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?

Titanike.

15. Qual é o parente mais próximo da parede?

Tiojolo.

16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?

Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).

17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?

A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.

18. O que é cheiro-verde?

O peido do Hulk.

19. Para que servem óculos vermelhos?

Para ver-melhor.

20. Para que servem óculos verdes?

Para ver-de-perto.

21. Para que servem óculos marrons?

Para ver marron-menos.

22. Por que o mar é azul?

Porque os peixes fazem blue, blue, blue…

23. Por que a mata é verde?

Porque os grilos fazem gren, gren, gren…

24. Por que o tempo corre?

Porque tem gente querendo matá-lo.

25. Qual o vinho que não tem álcool?

Ovinho de codorna.

26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.

27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?

Ele voltará.

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
- Nenhum! – Responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho .
Pode, Joãozinho.
Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

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É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1- Monarquia
2 – Sexo
3 – Religião
4 – Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
‘Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?’

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para ‘conversar’ com o cobrador. Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete. – Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas. Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde, também por gestos: – Não sei do que vocês estão falando… O interprete traduz aos capangas: – Ele disse que não sabe do que vocês estão falando… Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete: – Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está! O interprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos: – Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park. O intérprete vira pros bandidos: – Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho…

Que tal uma piadinha para nossos queridos politicos!?
Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta: – Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como a senhora faz ? Ela responde: – Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva. Lula, surpreso: – E como a senhora faz isso? A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair: – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra vc. Tony, todo educado: – Bom dia, Majestade. Pois não. estou pronto pro teste. Pode perguntar. – Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: ‘é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?’ – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima. Lula fica impressionadíssimo: – Uau!!! De volta ao Brasil, ele decide por em pratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar e pergunta: – Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra vc. – Tudo bem, pode mandar. – Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? – Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão.Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois,certo? – Sem problemas. Até logo. E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde: – Ora bolas, sou eu mesmo, Zé. – Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo. E José liga novamente pra Lula: – Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta. – Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é? E o Zé, vitorioso: -Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!! – Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!!

Depois do sucesso das piadas do Mineirinho, Nerds, Loiras e Gaúchos, chegou a vez dos portuguêses, são algumas piadas bem leves mais que com certeza trazem diversão!
Detalhe: Nesse blog você irá encontrar piada de tudo, menos de japonês hehe :P

Bom chega de papo e vamos as Piadas de Português :)

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:

- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
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MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!

Arreganho – As Melhores e Piores Piadas da Internet Você Encontra Aqui!

Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o McDonald’s!
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