Blog do Mau

Galera, um ótimo ano novo para vocês, que 2010 seja um ótimo ano para todos nós, muito sucesso, realizações, amor, felicidades e saúde para todos.

Gostaria de aproveitar o momento e agradecer a todas as pessoas que vem acompanhando o meu site constantemente, e que sem vocês realmente o sucesso do blog não seria nada ;)

E é isso ai, felicidades a todos e que venha 2010 (aproveitem, 2012 está chegando HAHAHA)!!

Ahh, aproveitando para deixar um recado, não estarei atualizando o site nos dias 1, 2 e 3 oka :) também sou filho de Deus e mereço viajar! hehe ;D

Todo mundo sabe que um dos maiores causadores de vírus são: sites pornôs e e-mails, por isso que resolvi postar os 10 mandamentos do E-mail (dedicado as meninas), que mostra 10 passos de como não cair na tentação da curiosidade e não infectar a sua máquina.

1º Mandamento
Não abrirás arquivos anexos enviados por pessoas desconhecidas. Principalmente se a mensagem tratar de pornografia ou vantagens financeiras. Simplesmente apagarás a mensagem.

2º Mandamento
Se não souberes do que se trata o anexo, não o abra. Mesmo que o e-mail seja de uma pessoa conhecida.

3º Mandamento
Assunto e remetente também ajudam a identificar vírus. Se chegar um e-mail de alguém famoso ou com um título engraçado, cuidado: vírus à vista. (Lembra que o remetente do vírus Branca de Neve Pornô é o Hahaha!). Atentarás também para os e-mails sem remetente ou sem assunto. Os vermes modernos podem atacar-te ao abrir uma mensagem, sem que abras um anexo.

4º Mandamento
Deletarás as correntes e e-mails indesejados (spam). Não encaminharás nem responderás a nenhum desses e-mails – ao pedir que um spammer tire teu endereço da lista, tu só fazes confirmar teu endereço para ele.

5º Mandamento
Atualizarás sempre teu anti-vírus. Cerca de 200 novos vírus são descobertos todo mês.

6º Mandamento
Farás backup de todos os seus arquivos, e manterás os discos atualizados para não perder informações. Assim, há como recuperar os dados caso um desastre aconteça.

7º Mandamento
Só farás downloads de sites confiáveis. Caso seja necessário baixar arquivos de sites desconhecidos, passarás o anti-vírus nos arquivos antes de abri-los ou executá-los.

8º Mandamento
NUNCA abrirás arquivos anexos que tenham as extensões PIF ou VBS, e terás precaução redobrada com os SCR, EXE ou COM. Esses arquivos são, na verdade, rotinas que descarregam o vírus em teu computador. Apagarás o e-mail imediatamente, mesmo que o anexo tenha outra extensão (por exemplo: nome-do-arquivo.jpg.pif).

9º Mandamento
Assim que receberes um e-mail que pareça infectado, procura avisar os remetentes dos e-mails imediatamente anteriores, para que eles chequem seus sistemas e parem de ficar enviando essas bombas virtuais!

10º Mandamento
Bom senso tem atualização mais rápida que anti-vírus. Precaução: apagarás as mensagens estranhas e não deixarás a curiosidade te vencer. Basta pensar no trabalho que dará recuperar arquivos, perder outros, redigitar textos, formatar o disco rígido.

Agora sim poderão abrir suas caixas de e-mail tranquilamente.

Para aqueles que passaram a sua infância jogando bola na rua, trouxe aqui algumas regras dessa modalidade que faz tanto sucesso na molecada. Agora se você foi criado com sua avó no apartamento, depois passo as regras de como jogar biroca no carpete ok!? hehe

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, bola de meia, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

Você ai que está com o c* na mão de fazer o temido Tiro de Guerra no próximo ano, não se preocupe trouxe uma listinha de 10 coisas que você deve fazer para ser dispensado do Exército.

1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostra o pinto pro oficial, dá uma balançadinha e depois uma piscada.

2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, de uma martelada na sua canela, bata a sua cabeça na parede, entre na frente do ônibus, abra a porta do carro em movimento. Use a sua criatividade.
3 – Cometa algum crime. Essa é facil: diga as seguinte letras para a sua namorada: F-D-P. Ela vai correndo na delegacia mais próxima te denunciar e você vai ficar preso por 3 meses e não vai poder servir o exército. Essa é a melhor, porque além de não servir, você vai ter cama, comida e roupa lavada, sem contar que vc vai ter sexo 14 vezes por semana.

4 – Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Nem eu. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-bagunça, cachorro quente, pizza, sorvete. Coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.

5 – Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você constatar que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda.

6 – Finja ser louco. Isso é fácil… comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.

7 – Xingue a mãe do genera. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mês, o que é melhor do que ser escravo por um ano.

8 – Coma bastante sal antes de ir fazer o exame, pois sua pressão vai subir e vai dar P.A elevada.

9 – Você é solteiro? Se for, arrume uma esposa. No google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso.

10 – Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel.

Se você fez todos esses passos e mesmo assim não conseguiu escapar do exército, FUDEUUUUUUU!

Ví no: CopiaMeuFilho.com

Divulgado essa semana quem serão os 12 participantes da segunda edição do reality Show do programa A Fazenda 2, e com certeza essa segunda edição promete, pelo menos pelo que vi dos novos participantes. São 14 novos participantes, são eles: Adriana Bombom, Ana Paula Oliveira (aquela bandeirinha gostosa), Andressa Oliveira, Maytê Piragibe, Sheila Mello, Stefhany (Cross Fox) e Tânia Oliveira. Os machos (ou não) são: André Rocha, Buchecha, Max Fivelinha (hummm), Sérgio Malandro (pegadinha do malandro!), Thiago, Vampeta e Vinicius Vieira.

O programa A Fazenda 2 terá a sua estréia para o dia 8 de novembro, porém a segunda fase do programa só será exibida em janeiro do ano que vem, onde irá concorrer com a décima edição do BBB.

Nessa segunda edição poucas coisas irão mudar, o apresentador ainda será Britto Jr (ahhh!), também terão pequenos ajustes técnicos em relação a primeira edição, e as tarefas diárias irão aumentar e ficar mais difíceis. Duas novas câmeras também serão incorporadas, totalizando 38. O local também receberá uma nova decoração.